FILVEN 2007: la feria del vomito

Advertencia: este es un relato de ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura y simple coincidencia.

-A esta vaina le falta, vale, esta escasa.
-Le falta que jode. Es como esta mierda de empanada que nos estamos comiendo.
-Le faltan libros, autores, anaqueles, personas…Que empanada más mugrienta, pana. Un chicle de aceite.
-Pero le sobran afiches y pancartas de la revolución…estoy seguro que esta empanada nos va a caer de la mierda. Pásame la guasacaca ahí, brother.
-Y parece la feria navideña de doña Carmenchu…Es más,brother, creo que en la Feria del Ateneo hay más libros que en esta vaina calcada del formato de la feria del libro de la UBV,según el esquema de la Feria del Libro de la Habana.
-Coño, Diego Arroyo la pegó del techo con esa crónica de El Nacional. En efecto, aquí es más fácil conseguir una biografía ñoña del Che que una edición de bolsillo del Aleph…
-Cierto, man, y eso que ,como dice Arroyo, el país invitado número uno es Argentina.
-Y el número dos, Estados Unidos…
-Una revolución posible!!
-Ja, ja,ja…
-Ja,ja,ja…
-Mira por allá está el tarugo de Pulido, comprando dizque libros.Está de mercado, el hombre. Está emocionado el tipo, está como muchacho en Sambil. No me quiero ni imaginar que llevara en esa bolsa. Dime tú, comprar libros en esta porquería, en esta venta de empanadas, en esta calle del hambre cultural. Por eso es que escribe tanta pendejada. Que tipo para caerme gordo, vale.
-Yo creo que en la bolsa lo que carga son cajas de Toronto y de chocolate Savoy. Esos no son libros.
-Ja, ja,ja..
-Te apuesto a que se compró Los Imposibles II.
-Maldita sea, Leonardo Padrón, quién se cree, ni que fuera Larry King.
-Y lo peor es que ahí no hay imposibles de nada, a todos esos mamarrachos los viven entrevistando en todas partes. Hasta yo los he entrevistado.
-Deberías entonces hacerle la competencia, publicando una guía telefónica que se llame “Los Inmamables”.
-O “Los Impresentables”, y comenzaría con mi entrevista a Pulido, cuando sacó uno de esos ladrillos que venden en Tecni Ciencia.
-Y en Nacho, y en A E Books, y en la papalería esa que queda cerca de mi casa.
-Como lo odio…¿Yo no te conté que me lo tuve que calar en un cine foro sobre “The Thin Blue Line” de Errol Morris que organizó la gente de Relectura en la tienda Neutroni de la hermanita de Leopoldo?
-No,no sabía.
-Pues sí, resulta que fui con La China porque queríamos ver el docu, aprovechando que Carlos Caridad iba a comentarlo para hacerle después una entrevista para el programa.Y Carlos Caridad hablo fino, hablo de cine, pues, con conocimiento de causa. Y de repente salió el mamarracho de Pulido a decir una pila de incoherencias en contra del documental, tachándolo de aburrido, de ladilla, sin saber de lo que estaba hablando, sin saber que se estaba metiendo con el monstruo de Errol Morris, sin saber de nada. Y después vino la Milagros Socorro a secundarlo, a hacerle relevo en su carrera de burros desinformados, en su carrera de ignorantes 4 por 4. Menos mal que estaba Caridad para salvar la patria.Pero igual lo de Pulido no tuvo nombre. Por eso es que tiene la bolsa llena en esta feria de la ignominia, donde todo huele a rancio. Por eso está contento aquí con su guacal de chucherías. Está como Jorge Reyes en el final de Miranda Regresa, navegando entre libros chimbos y best sellers de pacotilla.
-Sí, es que el libro nos hará libres, el libro es forjador de cultura, el libro ahora es de todos. El libro es buenísimo porque te permite pensar, abrir tu mente, darle un chance a la tolerancia, a la paz. Es como lo que dice Blanco: cada vez que intercambiamos un libro, le echamos un parao a la violencia, nos hacemos mejores, más buenos, pues. Más concientes del lugar del otro.
-Seguro, sobre todo leyendo Filosofía a Mano Armada de Tibor Fisher.
-O Mi Lucha, o El Manifiesto Comunista, o El Libro Rojo de Mao.
-Y qué me dices de El Manual del Perfecto Terrorista, o de El Manual del Idiota Latinoamericano, o del Anti Manual de Ludovico Silva, o de la Antología del Humor Negro de Bretón.
-Puras bellezas, puras joyitas, te garantizo que aquí los deben tener toditos.
-Y también en los intercambios de Relectura.
-Sí, ahí se debe conseguir de todo eso, mezclado con los libros de Fleján y Federico Vegas, que la gente se los debe pelear a muerte, se los debe arrancar de las manos. Ninguno se debe quedar frío allí.
-Sí, todo el mundo va preparado para caerse a coñazos por un ejemplar de Falke.
-Imagínate un ejemplar de Falke autografiado por la profesora Ignacia Fombona, la que lo acuso por plagio.
-Deberíamos comprar un Falke, escribirle una dedicatoria de Federico a Ignacia, y llevarlo para un intercambio de Relectura.
-Pero lo compras tu.
-Lo compro? Me lo robo aquí mismo.
-La cosa es que lo consigas.
-Aquí debe estar segurito a mitad de precio, pero igual me lo robo.
-Una noche de birras a que no lo consigues.
-Una noche de birras gratis a que lo consigo y me lo robo.
-Sí va, pero antes vamos a ver quién puede robar más libros inservibles en el stand de Monte Avila.
-Ja, ja, no vale eso es muy fácil, eso está hecho para robar, para que le gente se lleve los libros sin pagar.
-Bueno es que en realidad toda la Feria es un gran robo, un gran asalto al erario publico, así como los intercambios de Relectura son unos trueques protegidos por la policía de Primero Inmudicia.
-Entonces lo de robar no tiene mucho sentido.
-No lo tiene porque este es un país de ladrones, y todos vivimos entre la piratería, la corrupción, la tracalería, la delincuencia organizada, el narcotráfico, la pillería petrolera y el intercambio de libros por conciencias hamponiles.
-Pero igual sigue en pie lo de la apuesta.
-Vaya, pero también vamos dar una vueltica por el stand de Monte Avila.
-Dale pues.
-Qué hora es,guevón?
-La una y media.
-A lo mejor nos conseguimos con el Pradilla, yo le dije que viniera para cagarnos de la risa de todo este circo de las cómplices.
-Ojalá que venga porque no veo a gente conocida por aquí.
-Yo también le dije a la China, pero no creo que venga.Estas cosas como que las da por vistas.
-Sí vale, tu y yo como que somos los únicos ociosos que venimos para acá a perder el tiempo.
-La buena noticia es que uno puede conseguirse aquí con bellezas como esas que vienen por el pasillo oeste. Voltea para allá…
-Bestia, el embajador de Cuba con la mujer…
-Y dos guardaespaldas, men…
-Y chaqueta antibalas…
-Bestia sí, es contra balas, es de las que tienen esa telita brillante contra balas…
-Vamos a ver para dónde va, ya.
-Dale, dale, dale…
– Chamo, el tipo camina rápido, no le puedo seguir el trazo.
– Dale, maricón, apúrate, deja la quejadera.
– Keep walking, keep walking.
– Ese hombre sí camina, va de frente y da la cara.
– El maratón por la dignidad de los pueblos, de norte a sur y de este a oeste, adelantando las coordenadas de un gran proyecto de alcance interconitental y platanario.
– Bestia, la santa trinidad de Misión Cultura…
– Farruco, Noguera…
– Y Abel Prieto, brother, apriétese el cinturón porque lo que viene es bueno.
– Qué coño hace Prieto hablando pendejadas de los Beatles?
– Es que los Beatles también eran castrocomunistas, brother, y por eso le metían mensajes satánicos a sus discos. Por ejemplo, si tu escuchas Help al revés, dice algo así como: Uh Ah Chavez no se va, Uh Ah Chavez no se va…
– Chamo, la cara de perro de Noguera no está nada fácil…
– Sólo comparable con la cara de rana de Farruco. Son una belleza, de ahí es que viene el nombre del fondo editorial El Perro y La Rana, donde terminaremos publicando todos.
– Esa que está ahí no es Enza García?
– No vale, ella tuvo que salir del país por los caminos verdes, porque se descubrió que había sobornado al jurado del Rómulo Gallegos para que le dieran el premio por encima de la chocha Rusa Mejicana que le gusta Obrador. Las pruebas están en su blog. La muy ingenua se tomó unas fotos al momento de sobornar el jurado, pensando que nadie le iba decir nada y que al final a nadie le iba a importar un bledo.
– Que lástima que no se lo ganó, vale. Ella se merecía ese premio.
– Tan bella, Enza. Quien fuera Rodrigo Blanco para amapucharla así, cachete a cachete, y salir con ella en una foto de su blog.
– Vamonos de aquí, ya me ladille del perro, la rana, del embajador, y de la cara de camión de la carajita esa que se parece a Enza.
– Sí vale, go. Bien lejos.
– Chamo, te fijaste en las personas que estaban en el público, escuchando las pendejadas de Prieto.
– Puro funcionario, puro tarifado con cara de burro.
– Pobrecitos, trabajando un sábado y encima escuchando una minicadena.
– Aló mis Prietos..
– Aló mis reposeros que no entiende un coño de lo que dice Abel Prieto, pero que tienen que poner caras de entendido, metiendo el paro en un show político que se monta a los trancazos para hacer campaña por el Sí.
– Una Feria del Libro reformista, luterana de mentira, roja rojita como cualquier vulgar mitin en Puente Llaguno.
– Y mira esa pila de reservistas, pana, que desastre. Los trajeron obligados para comprar libros que nunca leerán.
– Lo mismo que pasó con El Quijote de Santillana.
– Tremendo negoción de Farruco, esa misión Dulcinea por un millón de copias obligado.
– La combinación del dinero, papi. Visin y Yandel in da house, en Misión Cultura.
– Creo que estoy a punto de vomitar, men,no es paja, me siento malísimo entre el calor, el recuerdo de Enza, el perro, la rana, los pobres reservistas con caras de perdición a lo señora de Acude, la empanada asquerosa que nos acabamos de meter, la corredera…Chamo, vamos a pararnos…
– Marico, allí está El Libro de la Clase, el de Farruco, recién publicadito…
– Puagghhhhhh…
– Mierda, marico, yo pensaba que estabas jodiendo…
– Puaggh, marico…
– Brother, estás palido, siéntate y escupe toda esa mierda…Espérame que te traigo algo, no sé, una agua con azúcar, una vaina…
– No vale, tranquilo marico, ya estoy cogiendo mínimo. Déjame respirar aquí.
– No vale marico, vamos a caminar para allá un pelo para que este poco gente no te siga viendo así.
– Que se vayan a la mierda, no me interesa un coño de madre lo que piensen.
– Tranquilo, brother, cálmese un pelo.
– No, estoy tranquilo, lo que pasa es que no quiero caminar. Estoy jodido.
– Dale pues.
– Verga, que mal me sentía, men.
– Coño, pero yo te veía fino.
– No,pero esa empanada me cayó fatal. Y la caminadera me jodió.
– Bueno, entonces nos vamos de esta mierda.
– Sí vale, deja que termine de coger mínimo y nos vamos de aquí.
– Y lo de Falke?
– Olvídate de esa vaina, igual no lo ibamos a conseguir. Pero no importa porque yo tengo un ejemplar en la casa, y le podemos hacer la dedicatoria chimba de Federico a Ignacia para llevarlo al próximo intercambio de Relectura.
– Eso. Y vamos bien borrachos para buscarle peo a Blanco y terminar con una coñaza colectiva, para vea que nosotros también queremos contribuir con eso de la taima a la violencia.
– Vale, pero a mí me dejas a Federico pa dale hasta por la cédula.
– Mosca, men, porque esos Vegas no se andan con cuentos .De hecho, men,son más peligrosos que un mono con una ametralladora en un ascensor.
– Verdad, mejor nos quedamos sanos, no vaya a ser que terminemos amarrados y asfixiados dentro de la maleta de un LTD.
– Cuatro Crimenes, Cuatro Poderes parte II.
– Guillo, brother.
– Mira, Enza se ladillo y se fue.
– Creo que es buena señal para que nos larguemos de aquí.
– Sí va. Muérete que chao, este sifrinito malcriado de la contrarevolución se va de este jardín de infancia.
– Hasta el año que viene, Feria del vomito.