¡Hooooola, amigos! ¿Cómo están allá en sus casas? ¿Bie-je-jen? ¡Me alegro! (La dentadura «Pepsodent» del animador brilla como si sus incisivos fuesen hechos de marfil). Bien-je-jenvenidos a suuuu programa favorito: ¡Venezuela’s Next Inquisitor! Como siempre: ¡todos los jueves a las 9 de la noche, por el canal del pueblo, TVES! *
*(Horarios en Cuba y Corea del Norte pueden variar).
Primero que todo, ¿Cóóóóómo siguen nuestros ganadores de la temporada pasada? Echemos un vistazo –control, por favor, ¡ruede video!-, acá tenemos a la bellísima Sandra, ¿se acuerdan de ella?, cómo no; ¡manejando una aplanadora para destruir todos estos juegos bélicos! ¡Qué contenta se le ve! Y acá: Miren a Bobby, premio McCarthy del año pasado, ¡invadiendo los locales del Ateneo de Caracas! Memorable labor. Vean como saca a patadas a los bailarines y actores. No es que yo sea homófobo, pero hombre que se respete no se las estripa poniéndose ese leotardo. Ay, papá…
Así que ya saben: Acá hacemos realidad sus sueños. En la temporada que viene de Venezuela’s Next Inquisitor, ¡puede ser usteeeeeed (índice señala a la cámara robada a RCTV) quien encarcele twitteros! ¡Será su firma la que destruya libros en las bibliotecas del interior! ¡Sus ojos, los que leerán una columna satírica y la interpretarán como un llamado al magnicidio! ¡Su saliva, la que escupa a los «inmigrantes de mierda» en las calles de Caracas! ¡Sus puños los que beban la sangre de los reporteros apaleados en el Centro de la capital! Las puertas de una prometedora carrera se abrirán ante sus pies con sólo ganar este concurso…
Recuerde: ¿Era usted de esos niños que se dedicaban a patear los castillos de arena de los demás y jamás a construirlos? ¿Cuando perdía en un juego callejero de fútbol, se llevaba usted la pelota y no dejaba jugar a más nadie? ¿Le gustaba matar pollitos en las verbenas de carnaval? Cuando usted tenía una caja nueva de goma de mascar, lo repartía entre sus amigos obligándolos a llamarle «Rey» y se regodeaba negándole un pedazo a los niños más inteligentes que usted? ¿Le gustaba verlos llorar?
¿Cuando ve a un herido inconsciente en la calle, lo primero que le pasa por la cabeza es robarle el teléfono móvil? ¿Le parte la madre a los invitados más elocuentes y mejor vestidos que usted en la fiesta? ¿No ve problema alguno en ensuciar una playa?
¡Es usted nuestro candidato perfecto!
Recuerde el gran premio: El ganador de la nueva temporada de Venezuela’s Next Inquisitor, tendrá el orgullo de clausurar los locales de la Fundación para la Cultura Urbana. Usted será como Jude Law en «Repo Men» pero arrancando el corazón de los artistas y creadores (y más feo, por supuesto. Pueblo que se respete, es andrajoso).
El Gran Inquisidor será temido y respetado (más lo primero). Usted le robará el sol a todos esos caraqueños sifrinos que creen que leer es útil. Usted será como el señor Burns. Será una máquina de demolición de sueños, esperanzas e imaginación. Su sombra se extenderá hasta cada hoja, cada lápiz, cada verso a punto de ser parido, para extirparlo sin anestesia y aplastarlo contra el suelo en plena gestación.
Así que, ya saben: No dejen de sintonizarnos para entretenimiento de altura. Sólo acá escuchará usted chistes que no hacen reír como «hay que limitar la libertad de expresión«, «estamos democratizando el espacio radial» o «te parto la madre en nombre de la revolución pacífica».
Otra producción des-educativa de Krisis, Co. ®
(Este programa posee contenido mixto. Todas las groserías, improperios e insultos son de categoría «A«, aptos para todo público, cuando sean proferidos por gente del gobierno. Sin embargo, cualquier conato de rebelión intelectual, de pedir justificaciones o razones, será considerado «XXX» cuando sea emitido por alguien criticando al gobierno, sin importar su bando, su cantidad de seguidores en Twitter o su trayectoria).
