Paso # 1: Declarar su fidelidad perruna a quien ejerce el poder hegemónico, en vivo directo, vía satélite.
Paso #2: Escurrirse bajo la mesa y ubicar su objetivo.
Paso #3: Colocarse frente al blanco, bajar el cierre y hacer lo que indica el diagrama a continuación.
**La magnitud de su recompensa será directamente proporcional al número de veces que repita el procedimiento.
… Y así es como se obtiene el grado como revolucionario rojo rojito, camarada, así que a preparar esas rodillas…
uh ah
Muy bueno. Entre mi pasado oscuro está el haber trabajado para un ministerio y es cagante lo cierto de este procedimiento. Lástima para mi bolsillo que nunca tuve el valor o la capacidad para quedarme callada, pero fue que no entendí el último paso: que tenía que tener algo en la boca…
Exacto.
Incluso hasta deberían colgar cartelitos en todas las oficinas públicas y de empresas del estado con frases tipo: ‘Ten siempre algo en tu boca para no decir algo de lo que te puedas arrepentir’ con el loguito de ‘Venezuela ahora es de nosotros’ en alguna de las esquinas inferiores.
El tercer paso se llama eufeminicamente «el saludo peniano».