La increíble robustez y resistencia del Presidente (*ELECTO DEMOCRÁTICAMENTE*) de ese país, Hugo Chávez Frías, ha sido objeto de rumores y malentendidos de todo tipo desde que éste anunciara padecer la enfermedad a principios de año. Después del lúgubre anuncio, el político se jactó de estar en increíble forma y deleitó a los ciudadanos con carreras maratónicas, sesiones televisadas de vueltas de carnero en los Bulevares de la capital y manifestaciones de una fuerza herculeana envidiable incluso para personas sanas.
Esto conllevó a la designación de una comisión de investigación conformada por un profesor de la Universidad bolivariana en marxismo, un experto en cerámica Chibcha y un repartido de pizzas, quienes se abocaron al estudio del Presidente mediante una serie de auscultaciones rectales.
El director de la comisión de investigación, el bachiller analfabeto Sietenanitos Guayasamín, informó a la Organización Mundial de la Salud sobre sus resultados:
“Hemos logrado aislar el factor inmunológico responsable por la increíble recuperación de nuestro Comandante Presidente. La diferencia entre este paciente y otras personas diagnosticadas con cáncer es la presencia de ingentes cantidades de semen de Fidel Castro en el organismo del individuo. Al parecer, luego de 12 años de una dieta cotidiana de esta sustancia, las células se han fortalecido y han logrado nutrirse del “factor Moncada” que sólo posee el gobernante cubano”, dijo Guayasamín.
Los efectos colaterales de este tratamiento son el aumento de las glándulas sebáceas y la acumulación de grasa en el cuello y el rostro, lo cual conlleva a la apariencia “Jaba the Hutt”/”Sapo enfermo” del paciente. “Es poco precio a pagar para librarse de esta enfermedad”, subrayó el bachiller Sietenanitos.
El gobierno se movilizó rápidamente para empezar a enviar pacientes venezolanos a la isla, con miras a someterse al novedoso tratamiento. La misión, bautizada “mama como chivito huérfano”, pretende prosternar a los candidatos frente al líder cubano todos los días para “ordeñar al caballo”, como explicó el científico popular haciendo mímicas con las manos y los labios que no pretendemos reproducir aquí por respeto a nuestros lectores.
Han quedado excluidos de la misión todos los trabajadores públicos y empleados de PDVSA, quienes llevan años arrodillados succionando frente al Comandante Presidente, por lo cual seguramente poseen ya los anticuerpos necesarios.
Seguiremos reportando sobre esta increíble noticia pronto.