Individuos y tribus urbanas en Venezuela, de la A a la Z.

ADECOS: Por lo general son abogados, beben Wyskys y bailan la Billo´s Caracas Boy´s. Por otro lado, políticamente siempre saltan el charco y caletas, como les encanta una negra culona.

AYAHÜASQUEROS: Aman a los árboles, los besan, los frotan y se los cogen, sobre todos los Eucaliptos. No se tiran pedos para no contaminar el ambiente. Hablan: Pemón, yanomami y caribe. Pasaron de escuchar Nirvana a escuchar música del Altiplano.

BACHATEROS: Por lo general son buhoneros, albañiles y peones. Beben ron, bailan toda vaina que suene afrodecendiente. Y abiertamente les encanta una negra culona.

BEAT: ¿Qué verga es esa? Ah sí otra vaina gringa…

BOHEMIOS: Son tipos que no leen otra cosa que no sea Cortázar, Benedetti, bla bla bla; son como los que usan lentes de pasta. esta especie cuando se rascan se enrarece un tanto. Se las tiran de musicólogos y no salen de un CD de Sugarcubes.

CAJEROS DE BANCOS (HUMANO): El que te hace el depósito pues. Tiene su quince y último. Escuchan reggaetton, eso júralo. ¿Quién conoce a un cajero de banco, así panita? ¿Nadie? Me imaginé.

CALICHES Y CUMBIANSEROS: Hermanos colombianos (Muchos dicen que el perraje) Estos vinieron a Venezuela para montar sus negocitos del Palacio del Blúmer. Pusieron de moda la electrocumbia en los Pub de Caracas y todos tienen un primo Narco.

CHAMANES: Estos NO son brujos, son los primos de los caliches, disfrazados de Indígenas Caciques. Ellos traen el Ayahüasca para las tomas. Cobran las lucas.

CHAVISTAS: Más chavista que Chávez, no sé. Muchos dicen ser chavistas, cámbiense el apellido y listo. Lean historia de Venezuela, así sea un libro de primer año; todos son Paezistas, Guzmanistas, Gomecistas, Contreristas, Perezjimenistas, Carlos Andresistas.  Todos son la misma vaina. Oportunistas.

CINEFILO: Su arsenal de DVD quemados los compra en Bellas Artes. Pero es muy caleta y aunque todos conocen ese point, no le dice a nadie. Sueña con su prima operá, que no es lo mismo que su opera prima. Se inició en el mundo del cine con Terminator. ¿Vas a decir ahora que no?

CHICA FRESA: Hello Kitty y la coñoemadre tiene como 28 años. Todos se la quieren pegar pero nah. Termina casándose con un Tuky. No sé qué coño escuchan. Nunca he salido con ninguna… Bueno sí. Me acordé, tienen una vaina rara tipo lésbica y orgásmica con Shakira cuando la escuchan.

CLOWN: Por lo general son o Punks o Rastas. Que cuando cumplieron 30 años despertaron de la pea y dijeron: ¡Mierda NO tengo trabajo!… ¡Mierda NO estudie un coño!

COME FLORES & COME GATOS: Es la misma vaina. Venga vamos que unos es vegetariano y el otro no tanto. Ambos canta Bon Jovi despechados. Pueden ser excursionistas o no. Hablan de proteger el ambiente. Hey¡ ya va. Por qué te comes a los gatos?

COPEYANOS: No estoy bien seguro, son como primos de los adecos. Lo que se ee extinguieron como el pájaro Dodo; por gafos y a punta de palazos.
DARKS: Son un modelo de vehículo muy popular en los años 70´en Venezuela. Ay no ya va. Esos carros se llaman Dodge Dart. Aja buenos los darks dicen ser vampiros, pero no toman ni Smirnoff con Tan de Mora. The Cure es su bachata rosa preferida. Juegan Domino todos los domingos.

DJ´S & SELECTORS: Siempre quisieron aprender a tocar algunos instrumentos como sus panas músicos, pero nah eso de ser músico se nace, no se hace. Son como pequeños Rockstar. Si le preguntas por Beethoven te dirán que es un perro San Bernardo muy cómico muy depinga. Una encuesta recién arrojó que todos tenían Legos cuando niños.

DRAG QUEEN: Tienen una tendencia suicida real, no como estos piches y que Darks. Oyen Olga Tañon, Rocio Durcal y La Primerísima Mirla. Duermen durante el día, de noche salen a chupar sangre y otras cosas.

EMOS: Pendejitos sifrinos que los papás les cortaron las tarjetas de créditos, cuando aun escuchaban a Serbando & Florentino. No beben ni agua. Por lo general se cortan las venas con una galleta Club Social.

GAMERS: Creen que el primer ministro japonés se llama Mario Bros. Por lo general son Ingenieros en sistemas o reparan computadoras, o las dos cosas. Reinstalan el Windows pues. Le huyeron de aquella vieja recluta, pero carajo como les encanta caerse a plomo con Call Of Duty. Beben Red Bull y Nescafé.

GEEK: Esto si me da ladilla buscarlo en Wikipedia o.0 LOL¡ WTF!

HIPPIES: Vayan a California. Aún existen, en serio. Por lo general trabajan en la oficina postal pegando estampillas. La CIA ha evitado que se enteren del fallecimiento de las Jotas malditas. Con esto evitan un suicidio colectivo.

HIPSTERS: Esta generación está muy jodida. Maneja demasiada información que no la pueden procesar por etapas. Por eso son todo y a la vez nada. Beben de toda vaina. Les gusta el indie, entre más indie mejor OK!

HUELE PEGAS: Sandi & Papo y Elia Schneider se metieron unas lucas con estos hijos de Bolívar.

INDIES: Otra vaina gringa, mientras más virtuosamente mamarracha la música más depinga.

LENTES DE PASTA: Son más jóvenes que los Bohemios. Los hijos de la recontra gafa de Carla Angola. Toman (No beben) media jarra Polar para parecer unos duros, se compraron el álbum Panini y dicen saber de fútbol. Basta con invitarlos a una caimanera party canilla para que se chorreen todos.

METALEROS: Estos seres, saben diferenciar entre Ozzy Osbourne y Ozzie Guillen (Aunque ambos sean unos bates quebraos) Lo de Robert Trujillo debió ser un aviso para sus vidas. Pero NO. Cuando le hablas de lucifer se cagan y se ponen a escuchar Frank Zappa.

MOTO TAXIS: Son bienlandros (al menos de día). Son un viejo fenómeno social dado en muchos países (Ejemplo: Colombia y Tailandia) y nosotros los sifrinos tercer mundistas petroleros venezolanos creíamos imposible. Cobran barato pana. Ejecutivo con aire. ¿Qué más quieres? Si no cálate tu cola.

OTAKUS: Son una especie de Nerd pero con pokebolas. Les fascina un manga hentai para hacerse la paja. Oigan Otakus, Tokio Hotel es una banda Alemana. Idiotas… Eh, ¿Cómo se dice idiota en japonés? Otra pregunta, ¿Por fin cuantos capítulos tiene Gokú?

PATOTEROS: Si en esas fotos viejas, tu papá tenía una Honda 650, eso es ser patotero. Si en esas mismas fotos, tenía inyectado a las piernas unos pantalones de esos de gamuza muy gay, muy sádicos, color mostaza. Eso es ser patotero. Si el ídolo de una generación comenzaba a ser Guillermo Davila. Eso es ser patotero. Si tu papá aun tararea «Libera tu mente» de Trino Mora. Eso es ser patotero. Si tu papá niega que fumó marihuana… Bueno mejor dejarlo hasta ahí.

PAVOS: Todo aquel que al leer no entiende y no se ríe. Es también todo aquel que su paveria exquisita raya a homosexualidad. Toma Bailey´s como geba y en encerrona con los panas, bailan reggaetton.

PERIQUEROS: Puede ser cualquiera. Tu primo, tu jefe, tu vecino. Sin distinción de clases sociales. Pero lo que más consume es Cialis.

POLICÍAS: Una especie indómita que ha evolucionado, de aquel viejo azul gordo barrigón matraquero. A ese flaco afrodecendiente al que hicieron bachiller en tres meses. Saben decir los buenos días, buenas noches, y si es tan amable su documento de identificación, por favor, gracias ciudadano. De acuerdo a la zona donde estén de guardia claro.

POSMOS: No es lo mismo que espasmos. Van a la carrera, Madonna, Britney y esa gente que está en todas. Incluso ésta tipa que me imagino salió del ano de un gordo productor. Si ya sabes cuál es, la rubia. Por lo general los hombres duermen con una franela de esas horribles que dicen Scutaro, y sin mangas.

PUNKS: Sólo conozco a uno. Héctor Lavoe.

RAPEROS: Tengo la cara pinta, como Willian Wallace. Vengo en mi yate pol tierra porque yo lo que como es aguacate. Mami tu aguacate, mami. Bueno así más o menos. Con flow pero sin raggaetton.

RASTAS: Fueron darks, hippies, bohemios, hasta que al fin Haile Selassie les toco el corazón cuando pelando bolas quedaron en Choroni, y quienes les dieron para el pasaje a Maracay fueron esos artesanos del malecón, artesanos rastas claro.

REGGAETONEROS: No me da la cabeza para describirlos en serio.

RUDE BOYS: No saben si amar u odiar a Desorden Público. De todas maneras supieron manejar sus hormonas en la época adolescente atreves del pogo. Jamás se compraron una moto Scooter. Ni todo el día anda de saco y corbata. Oye rude¡ Chamo defínete, qué marigüaneo es el reggae. Déjales esa movida a tus primos los negritos. Ah coño el racismo claro. Después que Fabulosos Cadillac sacó Sopa de Caracol, la tasa de Rude Boys en Venezuela bajo vertiginosamente. “Los caminos de la vida, son difíciles de transitarlos” Atentamente: Vicentico. Bebida: Brahma Light.

SALSEROS: Llorarás y llorarás cuando escuches a Oscar D´leon cantando una vez más y por trillonésima vez en sábado sensacional. Ahora se puso de moda entre los bohemios ir a aprender caleta salsa casino. Para que luego los veas buscando cualquier cosa menos negras culonas en el Maní es Así.

SANTEROS: ¿Ustedes han visto en la calle un negrito o negrita (Afrodecendientes) vestidos de blanco de pie a cabeza? No. No son chicheros dejen el racismo con ese chiste de los 90` vale. Obatalá, Güagüanco, Güagüa, y no me acuerdo los otros nombres de los dioses; la morfología de estos, de los dioses son ollas pintadas de colores. Por eso estos dioses son más supremos, fueron los que cocinaron al mismísimo dios Mostro Espagueti Volador.

SATÁNICOS: No hables paja que no conoces ni al primero.

TAITAS: No sé, pregúntale a un Ayahüasquero. Me imagino que son como el abuelo pastor, pero sin ser Chaman o sin tener pinta de indio.

THE BIG BANG THEORY, LOS: Consumen horas y horas de televisión por cable. Son medios Hipsters, medios indies, medios gamers y medios gafos. Sus franelas favoritas son la de Atari. Tienen sueños eróticos con el capitán américa.

TUKYS: Dícese ser un producto gelatinoso y viscoso, de color violeta a azul. Que se dió entre la fusión de un “Güaperó y un Rapero con Reggaetonero” Por lo general son moto taxistas. El baile tuky es lo más cerca que he visto a alguien estar drogado con burrundanga, pope, LSD, cocaína y MDMA. Visten Zara e Indiani. Por el poder del reguetton se les declaró perra y perreo, por este baile terminan casados con una chica fresa a la cual, además le puso bastante crema batida a su fruticosita.

TWITTSTAR (Y sus derivados): No siguen a nadie por debajo de 5000 Followers. Yo tengo un Lamborghini Murciélago y no sigo a nadie que no tenga un Lamborghini, mínimo Countach. Ósea todo es una paja. Todo lo que dicen lo copian de otros y así. Todos quieren cogerse a Diosa Canales, pero el único Twittstar que lo ha logrado ha sido Diosdado Cabello y no precisamente por twittero. Sueñan con un Starbucks en Venezuela.

TROLLERS: Pueden ser cualquiera. Tu primo, tu jefe, tu vecino. Sin distinción de clases sociales. Pero lo que más consumen es Cialis. (No, no es una repetición. Es cierto, la cantidad de pornografía Web que estos individuos consumen es mayor a sus trollerías.

 
VAN HELSING´S, LAS: Son chamas por lo general blanquitas y bien tatuadas. Bailan tribal y matan tigres con la danza del vientre. No son Metaleras del todo, son más como góticas. No darks, góticas. Otra pendejada más que se me olvido colocar. Tampoco son las novias de los Metaleros, estas salen más con los periqueros, se guardan vírgenes para lucifer.

VENDEDORES DE HIERBALIFE: No son un mito urbano. Tampoco son una secta satánica, esto si hay que desmentirlo. En realidad son un virus, verdaderas armas biológicas regados por la Corporación Umbrella. Sólo toman té de Guaraná. Tienen una morfofiliación rara que les caen a cuanta gorda ven en la calle. Para ellos hasta un Etíope está gordo ¿Sus planes finales? Hacerse ricos sin estudiar medicina.

WILKEN ALEXEYS CLOONEY MEJIAS: (Tenía que inventar algo con la W) Por eso creo que es un ejemplo muy asertado de nombre tuky. Una vez se discutió sobre una ley de registros de nombres civiles. Se acuerdan de esta cédula: V-24234355?

YOGAMAN & YOGAGIRL: Osho, Paulo Cohelo, Sathya Sai Baba y esas cosas. Cantante favorito, Arjona.

ZANQUEROS: No son Clown, son más refinaditos, se bañan, se afeitan y todo. Por lo general eran un grupo de bohemios que vieron el Circo Negro de Praga en el Teresa Carreño y se mal excitaron. El que no cree que el Cirque du Soleil es de Brasil, cree que es de Francia. Animal son de Canadá, busca en Wikipedia como yo. Trabajan para el Gobierno del Distrito Capital y yo no hablo más paja.

ZOOFILICOS: Cuando el ayahüasquero despierta de su yo interior y se da cuenta que todo estaba en su mente y no en el cosmos. Bueno aquí empieza la zoofilia. Cuando a la come flor le deja él come gato. Bueno aquí empieza la zoofilia. Cuando El cerdo Napoleón y el cerdo Chillón se acuestan en una cama con sábanas. Bueno aquí empieza la zoofilia.

Si falta alguno háganlo saber. Y con esto que yo tenia viejo y archivado; inicio mi primera jornada acá en el Panfleto Negro.