MANUAL OPERATIVO INFAME DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO

Oh si, ya estamos en el mes más bello, amoroso, cursi y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde tu estás más limpio que vidrio recién lavado y uno le echa bola que jode para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en 4, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros. Si, ya por estos dìas uno ve ese dìa como quien ve una tormenta criminal llegando de forma inexorable hacia uno con el sonido de inevitabilidad.
Pero de pana no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados y que esa verga es para toda la vida y la otra vida y la que sigue por los siglos de los siglos porque para eso hay mucha gente que se encargará de darle su cobertura con toda la cursilería y la ladilla del caso, los mismos que se llenan exageradamente de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode sin permiso y sin piedad (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos, no vale ni por el coño, este hermoso post mardito, coño e su reputa madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo con orgullo, está dedicado para los olvidados, tu sabes mi pana los exiliados, los invisibles o los damnificados pues, que con compañía fìsica o no, cada vez están más solos, hastiados y desamparados, que cada día que pasa son mas en estos tiempos de aislamiento fìsico y comunicación virtual, esos seres solitarios a veces no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con hastìo criminal y un acatarramiento testicular de grado nuclear y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, es amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones digan lo contrario sencillamente es consumismo basado en una ilusión con fecha de vencimiento cercana; y como pa más ñapa yo estuve en su pellejo por años y años y además soy como el merovignio (jamàs olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles y en general degeneradas para pasar esta tan magna fecha fatal de la manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil. Porque como saben la puta vida se le olvidó venir con manual de instrucciones, así como decía nuestro consultor The Joker… Here we Go.
Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa a menos que sea estrictamente necesario, ahora si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines gritando y escupiendo su amor a los 4 vientos, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio con el primer cacho que de seguro ya anda por ahì, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados preferiblemente antes de mediodía, y si le toca quedarse en casita, haga como un misántropo en un bunker sin prender la tele a menos que tenga cable y bueno por si acaso ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas o vergas melodramáticas a menos que seas masoquista y le guste esa verga de sufrir para llamar la atención de los incautos, déjele eso a los de afuera a los pajuos y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus problemas y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, puede ser un buen momento para agarrar ese poco de mp3ses que tienes sin oír para ponerlos todos en modo aleatorio, mientras mas puyuo y matraca mejor, uhm aunque un Jazz es también recomendable, y en caso de emergencia puedes usar esos tracks de música electrònica fumada sin cantante de esos que duran de 15 a 22 minutos y que bueno con unas buenas sustancias psicotrópicas para que veas el azul y huelas el amarillo, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio, además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, porque eso de pana se puede dejar para otro dìa, si eso no es suficiente, pues también le sirve por si acaso tener unas peliculitas pornos, pero de esas bien coño e madres, como arma incendiaria degenerada de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne con papas así sea en la pantalla, y si estàs muy sensible usa una de lesbianas o de bondage para que cojas mínimo, porque tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar mucho en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra hacer esa verga ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas chamo porque no te dejan morir.
El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y métete en una página deportiva, una vaina de juegos de plomo o sino vete por el camino fácil, directo a una porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tunning y unas chicas en pelotas y preferiblemente se metan lengua y mano pareja por todos lados… ATENCION!!!!!!!!!!!!: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, CERO FACEBOOK Y CERO TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” “Ay en este día tan especial gracias por tener tantos amigos aunque no tenga novio”, apenas veas una vaina de esa solo siga mi consejo SALGASE INMEDIATAMENTE!!!!!!!!!!! Y si puedes apaga la computadora hasta el día, siguiente.
Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar a esa vaina como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones, agarra ese contacto y dale no admitir por ese día (ah y solo entra si tienes que hablar algo importante, sino deja esa vaina así), ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque el que día de la amistad, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres conservar esa amistad por interés o algo más solo sálgase del Messenger en cuestión y listo.
Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no, lero lero”, obvio que es cantado el evitar pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera porque ya la vio todo el mundo si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… coño que vas en camionetita por puesto? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo y audífonos puestos a todo volumen oyendo Grind, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano. O sino de esa gente que anda picada porque no tienen a nadie quien lo quiera pues, porque de pana lo peor de este día son los arrastrados que como ladillan pues.
Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola, los matrimonios son un peo y casi siempre las victimas, perdón los enamorados, se les acaba la pasión y el romanticismo como que más rápido de lo normal, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó todo el mundo, se arrechan, se tiran las puntas y los peos y se terminan separando dejando esa plata invertida como pérdida sin reparación, así que mejor no se de mala vida inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales los tres ya están listos y solo uno llegó al segundo año. Así que si me van a invitar a una verga de esa mejor ahorrénselo ok????
Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, y con eso un poco de gente se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted, luego de un buen polvazo con todo y acabada se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, ahórquese esa vaina porque de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que la vayas a cagar, así que mi pana no confunda amor con satisfacción desesperada de necesidades sexuales y compañía carnal, porque esa vaina de pana escoñeta ipso facto el mejor polvo simple que puedas hacer, que siempre ha sido así. Igual si tienes una pareja de ese tipo, se puede cuadrar esa fecha en una casa y echarle bolas, eso si PONTE EL PUTO CONDON COÑO!!!!!!!!!!! Y bueno ya conozco un par que tienen esos polvos de 14 f y no joda les va del carajo.
Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfrute las ventajas de eso, porque eso es pura paja que la gente es feliz solo cuando está acompañada, hágase una buen plan, cáigase a curda, acabe los trapos a tres tablas, piérdase por ahí disfrutando su libertad inmerecida y muy poco apreciada, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre, póngase las pilas, lúzcase échele plomo a la relación y sea feliz, solo apague el celular y evite las redes sociales porque seguro la otra, porque en esta mierda siempre hay otra, debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono con mensaje y llamadita justo cuando esté con su amorcito en ese momento climax de eso que llaman amor, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????
Llévatelo.
P.D. este post viejo, lo agarro y lo reedito en panfletonegro, por los buenos tiempos chico y la tradición del blog, espero lo disfrutes y sino… què coño!!!!!!