En menos de un mes, en mi entorno, se han suicidado dos personas. No voy a indicar muchos detalles de lo sucedido sólo voy a compartir un escrito del científico chileno Pablo Ramdohr, un joven que al igual que mis dos queridas chicas tenía un futuro enorme por delante, pero con “una mente rota” como describe el amigo Pablo, quien cometió el suicidio probablemente el pasado sábado 12 de octubre y decidió publicar un tweet programado con un enlace a su blog http://opiados.blogspot.com/
A continuación les dejo su “carta de despedida” que puede servirnos de reflexión, como una lección de vida o simplemente para entender una mente suicida. En honor a María Angélica y Rosa….las quiero mucho.
Azida de sodio
El tweet fue programado. hace rato pasó esto. Igual penca avisar por tuiter, pero era la única forma de programar el mensaje para mucho mas tarde.
Tengan cuidado si me vienen a buscar porque tomaré como 10 gramos de Azida de Sodio y dicen que en contacto con agua o ácido (como mi guata) genera gases tóxicos, igual dejaré ventilado para que no se acumule. No quiero que les pase nada. J
Aunque no lo crean estoy contento y tranquilo. Es una decisión que viene dentro de mi cabeza hace muuuuuuuucho tiempo. Y estuve esperando y pensando. Estas decisiones complejas hay que dejarlas decantar y se deben analizar bien. En especial porque es como una decisión de vida o muerte. La decisión mas importante de mi vida. Jejeje. Además no creo que sea sorpresa para nadie.
Sucede que tengo la simple mala suerte de tener una mente rota. Desde que tengo noción de mi mismo he intentado estar en calma conmigo, he intentado perfeccionarme como persona y dejar que esos tormentosos pensamientos que abundan dentro de mi cráneo constantemente. Pero ya después de años uno se aburre de estar siempre peleando contra uno. Y no quiero seguir viviendo así. Me da paja.
Ustedes saben que siempre he sido un rebelde, bueno ahora me rebelo contra mi mismo.
No es que no haya sido feliz, porque tengo un montón de recuerdos de momentos felices que he vivido con todos ustedes. Lo hemos pasamos bien no?
Pero a pesar de que tengo todo para estar tranquilo, mi cabeza rota no me lo permite. Vivo angustiado de lo que sucedió, de lo que sucederá, vivo momentos de soledad y desesperación que duelen y arrugan tanto el alma que llega un punto en donde piensas. ¿Valdrá la pena seguir peleando día a día contra mi cabeza inútil?.
Además por culpa de mi mente rota, no he logrado surgir profesionalmente, soy incapaz de empezar una relación de pareja, y madurar me ha sido muy difícil. Y cansa vivir como Sisifo. Lo único que tengo es su cariño. No puedo tener una vida normal y tranquila. Simplemente no puedo. Hay personas que les cuesta vivir. Yo soy de esas. Lamentablemente y por mas que lo he intentado no he podido amarme a mi mismo. Y vivir así es una tortura. Y todo por mi mente rota. Y vivir esperando e intentado que quizás algún día vaya a cambiar quizás si es que…. me aburrió. Llevo así casi toda mi vida. Y no quiero seguir viviendo con este tormento.
Y esto es simplemente mala suerte. Tuve la mala suerte de tener una mente rota y eso es todo. Asique espero que nadie se sienta culpable de nada. Me quisieron mucho y me ayudaron un montón, asique relax. Es solo mala suerte.
Pucha, quizás si pudiesen entrar dentro de mi cráneo me comprenderían. Siento causarles este dolor, perdónenme por eso. Pero con el tiempo estarán bien de nuevo. Nada es tan grave. Jajaja ojala mi cabeza culiá pudiese entenderlo. Aprovechen que tienen una cabeza que los tolera y aguanta. Traté de hacérselo saber. Una y otra vez. Peeero, me salió tonta, con su maldito switch de autodestrucción que siempre está ahí.
Creo que igual mejoré bastante. Creo que todos notaron los cambios. Incluso logré despertar temprano y salir de la cama durante mas de 5 días seguidos. Logré ser más responsable, más sincero, mas tolerable. Bueno, no sé, varias cosas. De hecho igual estoy orgulloso de esos avances.
Pero el dolor es muy muy profundo, es un dolor que no soy capaz de comprender, es como si sólo el hecho de existir doliese. Siempre ha estado ahí. Además no he logrado sobrellevar una constante sensación de falta de sentido. Una sensación de constante vacío, de constante dolor del alma, y persistente, y que por más pastillas que use, por mas psicólogos a los que vaya, esta ahí, quizás menos escondido, pero ahí esta, y sigue ahí, siempre.
Intente vivir con pasión, intente vivir siendo un buen cabro, intenté vivir como dicen que se supone que hay que vivir. Ojala lo hubiese hecho mejor. Pero la verdad es que es irrelevante, haya sucedido cualquier cosa hubiese pasado esto igual. Ese dolor oscuro y profundo y la mente rota iba a seguir igual.
Tenía 3 grandes sueños que no podré cumplir. Me da pena eso. Siempre quise tener un hijo, y siempre quise tener un nieto pa malcriarlo. De hecho tcreo que todo los esfuerzos que he hecho han sido para poder algún dia ser un buen papa y buen abuelo. Que estúpido pensar tan en adelante no? Pero no sé, eso era lo único que esperaba, ser un viejo feliz con hijos felices y nietos choriflais. Con mi cagá de cabeza es tan tan tan difícil, prefiero hacer esto ahora a vivir angustiado después con un cabro a quien pueda afectar. Mi tercer sueño era morir anciano con alzheimer viendo los simpsons una y otra vez y no tener que recordar nunca el capitulo que vi. Debe ser una de las mejores formas de morir. Pero…. Bueh.
Gracias a todos a quienes confiaron en mi, a pesar de ser un weón raro y difícil de comprender. No saben lo importante que fue para mi su confianza. Perdón por desilusionarlos.
He tenido 2 intentos previos de suicidio. El primero estaba triste. El segundo no sentí nada. Y hoy me siento tranquilo y Contento. Así como en paz. Me he reído bastante hoy y solo. Raro no? Jajaja . J.
No saben cuanto cuanto cuanto los quiero. Los quiero mucho mucho. Ojala hubiese tenido más tiempo para decírselos, pero tampoco quería preocuparlos.
Les deseo lo mejor a todos, seguro que les irá bien y que estarán bien. son buena gente, y por eso los quiero.
No lo pasen mal. Pasenla bien. Dejen de preocuparse por weas. Aprovechen que tienen una cabeza que los tolera. Canten y bailen, ríanse.
Ahhh y donen los órganos que puedan, pregúntenle al coti si quiere mis riñones. :P y luego quémenme con mi chaleco negro de siempre. Y tiren el polvo donde quieran pero no los guarden. Les deje unas Kross5 pal funeral.
Y recuerden, dejen de preocuparse por weas!.
Los quiero.
www.plumavolatil1.blogspot.com
uhm…
sabes???? yo debo reconocer que me veo como mucho en esa vaina de la mente rota y esa ladilla, insoportable sensación de vacio con ansiedad, con algo de miedo y demás, no se si asustarme o que…
pero ni modo, todos venimos con defectos de fabrica, yo medio me la la llevo bien con los mios, esa es la clave de medio llevar la vida lo mas soportable posible…
saludos, ta bueno…
Fue lamentable lo de chama Rosa…yo no la conocía personalmente, pero tengo varios amigos en comun contigo, quienes han expresado su pesar por su partida.
Espero que esté en algún lugar mejor.
Un buen tratamiento psiquiátrico habría ayudado a estos jóvenes. Muchas veces las «mentes rotas» tienen que ver con defectos y desequilibrios químicos que cual diabético que necesita insulina, se aliviana con una dosis de una pastillita.
Lamentablemente parece que Venezuela cada vez más carece de buenos profesionales, acceso a medicamentos y bue… el entorno tampoco ayuda. Ni hablar del serio problema de salud pública que tenemos por consumo de drogas y del que todos se hacen la vista gorda.
Pobrecitos estos muchachos, pero sobre todo pobrecitas sus familias. Ante la falta de apoyo e información, los cercanos suelen sentirse culpables cuando no lo son.
@Nocomocuento: a veces es un trastorno bioquimico, otras veces puede ser una sicopatologia fuerte, como un trastorno delirante (paranoia) a veces puede ser causado por presiones culturales, existen miles de razones, aunque no creo a excepción de la paranoia y la esquizofrenia que las personas tomen ese camino por una unica razon.
Desde mas o menos los 14 años he pensado en el suicidio, debido a que me parece que la existencia con conciencia no tiene sentido.
Lo he pensado muy seriamente. Lo unico que me lo ha impedido es imaginar mi cuerpo en la morgue de bello monte, tirado en piso sobre otros cadaveres y las cucarachas comiendome partes del cuerpo. Ya he encontrado una solucion a ese asqueroso problema. Y no es cobardia, es no soportar mas la existencia sin sentido. Para mi la conciencia es una maldicion, lo unico que muchos no piensan en el suicidio es la negacion y la esperanza. Y tratan de darle sentido a sus vidas con la religion o sus trabajos, buscar la gloria, la fama, el reconocimiento es un placebo. En este caso ella o el se dio cuenta de la verdad, la vida con la conciencia no tiene sentido. Y eso es ser valiente
Probable depresión endógena. Lástima que no tuvo la atención médica que necesitaba.
El tema del suicidio me ha fascinado desde hace mucho tiempo. Creo que nunca he tenido ideas suicidas, incluso en los momentos más críticos de mi vida; pero sí me ha llamado poderosamente la atención el porqué se decide acabar con la propia vida de uno, qué surge en ese momento.
Acá excluyo casos clínicos, de personas que con trastornos neurofisiológicos, o neuroquímicos, sino de personas que se podrían considerar normales, o sanas. ¿Por qué les surge ese deseo?
En estos casos no estoy tan seguro que sea valentía, quizá sea cobardía al no poder enfrentar lo que le atormenta. Desde luego, son sólo elucubraciones mías.
Una amiga muy cercana, que tuvo pensamientos suicidas hace unos años, me decía que en esos momentos de casi decisión, todo lo veía oscuro, que era como estar dentro de un laberinto sin salida, y «cosas», o «entes» que la acosaban, que no alucinaba, pero sí era una sensación de agobio y desesperanza. Afortunadamente, para mí, pudo salir de ello. Según ella, lo que le impidió que ella tomara esa decisión era pensar qué pasaría con su hija, que en aquel entonces tenía como seis años. Y modestamente que yo intervine, y creo que supe sacarla de ese estado.
Sé lo que es estar en ese «lado oscuro», lo que me ayudó a salir de ese estado en tomar conciencia de mí mismo. Quizá para esas personas que toman esa decisión es la incapacidad de verse a sí mismos, o que llegan a profundidades aún mayores, que si se intenta ver a sí mismo, no se puede ver nada, y que quizá el aniquilamiento sea la única luz que quizá se pueda ver.
Coincido con CarlosLB. El suicidio no es un acto de valentía, sino todo lo contrario, es un acto de cobardía. Valiente es echarle bolas a la vida.
He conocido varios casos que son unos verdaderos HDP. Su acto egoísta termina dañando mucho a los seres «queridos» que les rodean. Los hacen sentir culpables, despreciados.
Las patologías tienen todas un origen químico. Las depresiones profundas pueden tratarse. Hace poco leía la noticia de una joven en Maracaibo que fue atacada con burrundanga y violada por un grupo de hombres. Al despertar quiere matarse. Esto lo entiendo más que a un chamo que tiene todo y cree tener la cabeza rota. Pero bueno, cada cabeza es un mundo.
@The Goddamn Devil: Que bueno estés en paz, que pelees con esa mente medio rota, pero que ganes siempre. Un abrazo, gracias por leer y comentar.
Mi hijo,se suicidó hace dos años,tenia tdo el amor d su familia y materialmnte novle faltaba nada;hizo dos años d tratamiento,peroccada vez estaba peor… era un hermoso chico, pero siempre estaba deprimido y cda vez se encerraba mas… y ahora yo m siento demasiado triste,lo extraño muchisimo,solo queria estar conmigo