SEC 1. INT. NOCHE EN UN BAR
(Se ve a dos artistas, un cineasta y un poeta, sentados al fondo del bar)
-Cineasta: Que le pasa colega, lo noto más pensativo que otras noches.
-Poeta: no es nada, es algo, es algo en la nada del todo lo que me pasa.
-Cineasta: si yo no te hablo en cinematográfico por que me hablas tú en poético?
-Poeta: Ahora eres tú el que delira.
-Cineasta: no, de la lira sabrás tu que eres poeta.
-Poeta: de la lira sabían muchos los italianos hasta que llego el Euro.
-Cineasta: como sea, de todas formas se que algo que te molesta
-Poeta: si, me molesta tu pie sobre el mío, me estas pisando
-Cineasta: disculpa, no me di cuenta, pero hablo en serio
-Poeta: y yo siempre pensé que hablabas en serie, como ustedes los cineastas lo ven todo por secuencias y series
-Cineasta: y que me dices de los poetas que hablan raro, como si estuvieran drogados o a punto de morir
-Poeta: todos morimos
-Cineasta: déjate de joder viste que hablan raro!
-Poeta: más raros son ustedes que se la pasan imaginando versiones de cualquier cosa y cuando miran algo, no lo hacen de una forma natural y normal como todo el mundo sino que siempre para mirar extienden los brazos, juntan las manos con los dedos formando un triangulo y cierran un ojo
-Cineasta: son técnicas del oficio, por fin me vas a decir ¿qué te pasa?
-Poeta: es que hace tiempo no me puedo sacar una idea de la cabeza, me da vueltas y vueltas y no logro definirla bien.
-Cineasta: y bueno escribe un libro sobre eso, un poemario nuevo sobre las ideas inconclusas del proceso creativo.
-Poeta: ya se te fue el yoyo, es algo más complicado y extraño para mí, respondo a una percepción, en fin, quiero digerir una película.
-Cineasta: será dirigir una película
-Poeta: es lo mismo
-Cineasta: cómo va a ser lo mismo digerir que dirigir, mira a veces dudo de que seas poeta de verdad, tú estás loco
-Poeta: loco estas tu que andas con esa cámara para arriba y para abajo en vez de estar con mujeres y para que lo sepas, claro que es lo mismo, para dirigir una película primero tienes que digerirla, como la vas a dirigir si no la digieres o es que tu primero te emborrachas y después te tomas la sangría
-Cineasta: En el cine es así, todo lo divides por escenas y se filman de atrás para adelante y se graban planos de detalles de continuidad
-Poeta: para eso te llame, para que me ayudes a digerir una película
-Cineasta: porque no digieres primero la cerveza que se te calienta
-Poeta: dale en serio que necesito para hacer una película, el guion literario no me preocupa tengo varios argumentos, yo me refiero a lo que se requiere en un set de filmación
-Cineasta: quieres que te diga la verdad, sinceramente lo más importante lo que nunca puede faltar en un set es tirro y café
-Poeta: ¿Cuántas cervezas llevas?
-Cineasta: es en serie, digo en serio, mira te lo voy a explicar, Hollywood tendrá sus maravillas tecnológicas y todo el avance en efectos especiales pero nosotros tenemos tirro y café, en cualquier producción de cine nacional, siempre sabes a qué horas entras al set pero jamás sabes a qué hora saldrás, puedes estar ahí de 8 a 12 horas diarias ¿Cómo se aguanta semejante maratón? ¿Cómo soportamos repetir la misma escena hasta quedar estúpidos de cuerpo y alma?
Fácil, una buena tajada del presupuesto está estrictamente destinada a la compra en cantidades industriales de café, siempre negrito y fuerte, termos interminables de café en cada rincón del set, las altas dosis de cafeína consumida por los técnicos, productores, actores y directores van acelerando el ritmo y el tiempo del rodaje, todos corren de acá para allá, de un lado a otro, como un hormiguero en fiesta de cumpleaños, todos hablan nadie escucha, se invierten los roles, los directores actúan, los actores dirigen, los productores encienden nueve celulares los asistentes de los asistentes nombran nuevos asistentes, nadie apaga la desquiciada máquina de humo, las luces empiezan a parpadear, el monitor estalla y se incendia el croma, entran de coñazo 20 adolescentes eufóricos creyendo que es la inauguración de una discoteca, como resultado todo queda en ruinas, pero no hay de qué preocuparse, absolutamente todo se soluciona con tirro, gran parte de la escenografía, todo el material de utilería, nada ni nadie se salva del TIRROrismo, tirro y tirro a lo que se atraviese, se logran grandes restauraciones del arte a punta de tirro.
-Poeta: ¡Que alivio!
-Cineasta: sin duda alguna, lo mismo que pienso yo, el invento del tirro es un alivio
-Poeta: no, yo quería decir que es un alivio que elegí ser poeta y no cineasta, en la poesía hay locura pero en el cine hay esquizofrenia, me curaste, eres mejor psiquiatra que cineasta, ya no quiero digerir una película, me quedo con los poemas donde el único margen de peligro se reduce a un lápiz y una hoja en blanco.
-Cineasta: ¿pero ni siquiera me vas a contar sobre qué tema querías tratar tu esbozo de película?
-Poeta: sobre el cine nacional
-Cineasta: Ah, ya veo ¿otra cerveza?
-Poeta: se me antoja más bien un café.
EL MACABRO MUNDO DE LA BELLEZA
(Del culebrón a las pasarelas y viceversa)
Gracias a la cultura del silicón liderada por la tristemente famosa pareja Barbie y Ken y de otros socios de la terrible organización mundial MAMUMBE (el macabro mundo de la belleza) como Osmel Sousa cada vez son más las victimas jóvenes y no tan jóvenes que caen en el abismo del cuerpo perfecto, el impero de la Mamunbe expandido por todo el planeta domina las industrias del cine y la tv, también tiene una multitud de mini empresas dedicadas al mercadeo de productos de belleza, los hay en todas las formas y categorías, desde las grandes casas de perfume pasando por las altas esferas de la moda hasta las más insólitas marcas que a uno lo confunden un poco porque a mí me van a perdonar pero si uno se pone fijador de pelo moco de gorila y baba de caracol en la cara y se frota en los pies con extracto de sábila y huevitos de araña es más probable que consigas un papel en una película de Tim Burton a que consigas pareja.
SANTOS OFICIOS
Los monjes cristianos tienen la costumbre de ir al desierto porque piensan que encontraran un vacío divino, después de la insolación les viene la calma, la gente piensa que meditan pero en realidad lo que están es agonizando, hablan de los beneficios espirituales de la vida en los monasterios como no hacer absolutamente nada nunca, las moscas revolotean como poderosas señoras en sus sopas y en sus camas porque como son seres vivos se les respeta así como respetan el terrible olor putrefacto de sus sotanas guardadas desde los tiempos de los fariseos.
FALSOS OFICIOS
Usan bata blanca y un lenguaje académico rebuscado, preocupados más por su estatus y cuentas bancarias que un pirata por su tesoro, entre grandes autos y ropa fina, dicen haber estudiado la psiquis humana y los laberintos de la mente, tienen el descaro desvergonzado de ejercer la práctica del subconsciente cuando en realidad ellos mismos están tan perdidos y confundidos como un cromañón rabioso en el evento del Miss Venezuela, los psicólogos, psiquiatras, psicoanalistas son especialistas en clientes y no en pacientes, en cualquier sube y baja de emociones, la tristeza, la alegría, la nostalgia el miedo y hasta el amor a todo le recetan un frasco de píldoras de colores fosforescentes, para estos mata sanos todo es una enfermedad, si tomas mucho café, si estas solo o tienes una pareja inestable, si no tienes hijos, si quieres tener más hijos, si lloras o ríes con frecuencia, pregúntenle a un psiquiatra que te describa una persona sana y saludable, te van a decir que eso no existe, simplemente porque para estos engañabobos la enfermedad del alma es un negocio muy rentable, deberían auto recetarse cuarenta y dos pastillas, un litro de antibióticos y una ensalada de prozac aderezada con atiban y lexotanil hasta que queden idiotizados como mandriles ebrios.
OTROS TIMADORES DE OFICIO
La cosmología moderna es apasionante, eso de que el universo tiene su origen en la explosión inicial de toda la materia, que volverá a reagruparse cuando la fuerza de expansión se neutralice me parece una teoría fascinante, el gran big bang, creo que es asombrosa la similitud que tiene el ser humano con el big bang ese, lo que no me parece tan fascinante ni asombroso es que como resultado los hombres siempre se han dejado cautivar por las estrellas: la constelación de Orión, la Osa mayor, Angelina y Brad Pit, como consecuencia de esta dependencia cósmica la gente le pide consejo a los astros, si hay algo que no entiendo son los horóscopos y en general a todos esos maromeros de la astrología, los que se dicen llamar profesionales de esta extraña disciplina cobran un billete en una consulta de esas y dicen cosas como:
Sigue la voz de tu intuición
Cuidado posible accidente en la casa
Esa persona que te gusta no te conviene
Tendrás conflictos en el trabajo por casos de envidia
Pídele protección a San Miguel Arcángel
No andes solo a altas horas de la noche
Yo me pregunto ¿Por qué carajo tengo que pagarle a un desconocido para que me diga lo que mi mama me ha dicho gratis toda la vida? Eso es un abuso y si seguimos avanzando en las ciencias llegamos a la NASA. Los científicos de la nasa descubrieron por medio de unas fotografías tomadas por un satélite que mandaron al espacio, algo que ellos describen como un ojo de luz, ¡el ojo de Dios le dicen!, un ojo de luz que está en un punto x distante de la galaxia, ¡coño estos científicos siempre la están cagando! ¿Por qué hacen esa vaina? ¿Cómo va a dormir uno tranquilo sabiendo que hay una especie de mirón espacial espiando todo lo que uno hace, no se puede vivir así, lo del libre albedrio está bien, pero con un poquito de privacidad por favor!
En esta misma rama de la astrología se encuentran las terapias alternativas, hoy en día cualquier cosa es terapia, está de moda una chorrera impresionante de terapias locas que te prometen la felicidad eterna, la sanación milagrosa, que si aromaterapia, bailo terapia, barro terapia, agua terapia, foca terapia, ¡frótele el culo a una foca y vivirá una experiencia maravillosa! Los que nos tienen más jodidos con esas terapias son los chinos, inventan cualquier vaina que luego nos venden como una sabiduría milenaria, como esa del Feng Chuy, nos venden toda esa filosofía de la armonía y el orden y cuando tu vas para un abasto de esos no entiendes un coño, para donde veas es un caos, meten jabón, coca cola, zapatos, arroz, computadoras, compotas, condones y peluches todo en un mismo pasillito de mierda que uno tiene que ser contorsionista de circo para poder pasar sin tumbar nada, pero bueno, pobrecitos, que se puede esperar si uno de sus filósofos más importantes se llama Confucio! Pero de todas formas hay que reconocerles los grandes legados con los que contribuyeron a la civilizaron mundial, a los chinos se les atribuyen los cuatro grandes inventos, el papel, la imprenta, la brújula y la pólvora, pero los Venezolanos somos más arrechos porque inventamos la rumba, la curda, la joda y el polvo.
