MÚSICO

 

Si eres un músico pela-bolas, lo de matar tigres es la mejor opción. La paga normalmente es buena. En algunos sitios hasta te dan la comida. Pero si te sobrepasas del monto estipulado para papear te lo descargan de la paga, y así es chimbo, quedas recortado… Tienes que tratar de hacer el trabajo con la menor cantidad de músicos posible para que no tengas que picar la torta en muchos pedazos… ¿Cuándo la vaina se ha puesto así de jodia?… A veces te ofrecen un par de tragos, pero sabes brother, con la vida de un músico ¡Dos tragos!; ¡Esa vaina de dos tragos es para evangélicos!…

Si el primer set tuvo éxito, entonces lo de los tragos es propenso a que aumente, pero lo mejor es tratar de no echarte una pea porque la puedes cagar en el segundo set y te jodes. Te sacan de una patada por culo. Quizás tengas el lechazo de que todos estén borrados de la pea y no se percaten que la estés cagando.

Si vomitas trata de hacerlo en la calle… ¡Que no te vea nadie!… ¡Esa si es la madre plasta!… ¡No vuelves a tocar en tu puta vida! Salvo que te mudes a otra ciudad ¿con que fuerza? ¡Pues tu peo!…

El show tiene que ser ameno para que la gente se entretenga y tome caña que jode. Si logras que el enjambre gaste su plata en consumo, el dueño del local seguro te chupa las medias, te ofrece trabajo para la próxima semana, te paga la misma noche, te da más comida y más trago, te pasa parte de las propinas y hasta te puede pichar una puta y pagarte el taxi para que te la lleves y todo… ¡Son los días gloriosos!… ¡La borrachera de un grupúsculo junto al júbilo de un pequeño capitalista en ascenso te convierten en una estrella de rock por algunas horas!…

Por otro lado, tenemos  el cuento de las profesionales, sabes??… ¡Las putas!…cuando te vas triunfante con una de estas después del toque y no te robó, entonces todo salió bien.

Muchos músicos son desfalcados por las profesionales. Son embriagados por éstas hasta quedar inconscientes, ¡Luego el gran tumbe!… Pero son solo los músicos principiantes quienes protagonizan estas tristes historias de sexo fallido y desfalcos, ¡Que bolas! ¡Los tumban y ni siquiera logran singar!…  Los veteranos a diferencia de estos  amateurs se caen a pases, se mandan unos roncitos y le voltean la tortilla a las profesionales perniciosas con una ametralladora implacable de pipe durante horas sin ninguna tregua. En éste caso, los daños no son monetarios ni sentimentales, son meramente físicos, ¡Culos rotos!, ¡Vaginas despedazadas y trozos desgarrados!… ¡Ah!;  Pero esto también le ocurre nada más que a una puta principiante. Las veteranas están armadas con innumerables lubricantes y una porción de creepy para apaciguar los ánimos de la fiera sedienta. En este último caso todo transcurre en perfecta armonía, sin daños genitales, y la veterana hasta sale con propina. Es aquí cuando todo encuentra un punto perfecto de equilibrio. Sin sexo fallido ni desfalcos  y por supuesto sin órganos rotos de tanta matraca.

Ahora, fuera de esto, si las vainas salen mal en el local para el músico, la paga viene con los días y con un descuento por lo del consumo del que ni te acuerdas. Tampoco tienes la posibilidad de volver a tocar allí por lo que te toca seguir comiendo mierda…. Y ni pensar en el cuento de las putas.

Bueno… aquel día llegué tarde a la prueba de sonido. Teníamos toque en la noche. Llegar tarde no era raro porque los demás músicos llegaban siempre más tarde que yo. Al principio de mi carrera como músico pasaba ratos muy amargos, porque de optimista e ingenuo, llegaba temprano a las pruebas sin saber que mis compañeros de trabajo eran unos irresponsables de mierda. Así que me volví irresponsable también, ¡ERA LO MÁS LOGICO!… Cuando llegaba temprano y se comenzaba a pasar la hora de la prueba, los dueños de los locales se quejaban conmigo, ¡Por supuesto! ¡Yo era el único imbécil de la banda con su guitarra solo ahí como un wevon! seguro creían que era el representante o líder de la banda y todo el berrinche me caía a mí solito, ¡Me gané más de un peo!

Para los que en algún tiempo de la vida decidimos integrarnos de lleno en esta profesión, entendimos con el transcurso de los años que con nuestras propias composiciones no lograríamos llegar a ninguna parte, ¡Todo un sueño frustrado!… tocar en grandes tarimas, irnos por años de gira, hacer un video clip, entrevistas en la radio y la televisión, ganar un premio Mtv, rumba a lo grande, mujeres y riquezas, fueron las mierdas que se nos metieron en la cabeza cuando comenzamos con todo esto de hacer música. Nunca pasaría más allá de grabar a duras penas un demo de cuatro canciones y algunos toques organizados por nosotros mismo a los que no asistían más de cincuenta personas, y el sonido siempre era una cagada. Así que nos tocó intégranos en bandas de Covers para poder sobrevivir.

Cuando estás mucho tiempo en una banda de Covers, la ilusión de tu propia música queda en el olvido. Aprenderte al pelo los temas clásicos y vestirte bien para la presentación, es lo más importante si quieres impresionar a alguna mujer borracha solterona y ganarte unas buenas propinas. ¡Gran parte de la vaina está en la escena!… ¡También que la gente esté embriagada para que disfrute coreando las canciones mientras bailan!… ¡Se siente fino!… ¡A veces hasta crees que las canciones son tuyas!… ¡Te sientes un genio!

En fin, llegué tarde a la prueba de sonido. No ingresé al local hasta que los demás músicos llegaron. La bronca fue para todos:

¡Cómo es posible!

¡No ven la hora que es!

¡Musiquitos de mierda!

¡Siempre es la misma vaina con ustedes!

¡Esta es la última vez que los contrato hijos de puta!… Nadie dijo nada. Era nuestra comida lo que estaba en juego. Bueno, también nuestra curda y la bolsita de perico. No es fácil trabajar de noche. Te aguantas tu peo y tienes que ponerte con el montaje de los equipos e instrumentos.

Yo siempre tenía que pagar plantón porque mientras yo enchufaba mi guitarra, mi pedalera y probaba en menos de cinco minutos, los demás tardaban como una hora en montar todas sus vainas. El más exquisito de todos era el cantante. Por más de una hora completa: <sip, sssssssssi, probando, uno, dos, tres, cuatro, cinco, laaaaaaaaaaaaaa… ¡Quítale un poco de brillo y dale más peso!, sssssip, ssssssi, uno, dos, ssssssi, ¡SUBELE AL EFECTO!… ¡Tráiganme un pelo de agua por favor!… Uno, dos, sssssssssi, ¡No tengo monitoreo!… Sssssssssssssip…> ¡El mal pario se creía toda una estrella!… ¡Un soberano come mierda!…Éste idiota nos hizo perder muchísimo tiempo en esta ridiculez, y además, casi siempre hacia encabronar al TIPO del sonido y lo motivaba a que durante el toque nos saboteara.

¡Más de una vez se formaron duras trifulcas con los del sonido!

Después de la prueba me fui a casa a descansar. Preparé algo de comida y me metí en el facebook para ver sí ella estaba conecta. Un culito del que estaba muy interesado, ¡Que digo interesado! ¡Estaba completamente enamorado!…. Se llamaba Catrina. Ella tenía veinte y no sabía que yo tenía cuarenta, ¡Cuarenta y veinte!… ¡Cuarenta y veinte!… ¡Es el amor lo que importa y no lo que diga la gente!… ¡El gran José José carajo!… ¡Un vergatario!… La caña le jodio la vida… A mí también me la ha jodido bastante y me la sigue jodiendo, pero ¿Cómo vivir sin ella?…. Bueno, Catrina tampoco sabía que yo tenía una tremenda lipa, que era calvo y que además era un gran pela bolas. Pero a ella le gustaba estar en contacto conmigo porque decía que yo le escribía cosas interesantes.

Nunca he montado una foto en el facebook así que Catrina no me podría ver y desilusionarse. En cambio ella era toda una obra de arte, ¡Un culazo!… Tenía una cantidad de fotos publicadas hasta en traje de baño, ¡Dios que hembra!… ¡Me hice varias pajas alucinando con su culo!…

Ella apareció un día solicitando mi amistad y por supuesto que al ver aquella mujer en traje de baño no me iba a negar. Comencé preguntándole cosas sencillas y al poco tiempo ya tenía la suficiente confianza para piropearla y decirle abiertamente que me gustaba y que quería que fuera mi cyber novia.

Con el tiempo desarrollamos una interesante relación por internet. Hablábamos todos los días, ¡Ya nos sabíamos nuestras vidas!… ¿Por qué un güevon como yo de cuarenta años todavía andaba en aquellas vainas? Cualquier contemporáneo hubiese dicho: <sádico… viejo verde, busca oficio>. Pero en mi vida no he podido hacer una mierda más que tocar, tocar, tocar y rumbear… eso sí, ¡Me he tirado a unos culazos! Claro, normalmente estaban borrachas o drogadas y al siguiente día ni me reconocían…. ¡Pero si así es la vida de un músico coño!

… Okey… no me casé… ¡Júzguenme!… ¿Cómo casarme? ¿Quién querría casarse con un carajo que se la pasaba de rumba en rumba y de toque en toque?… Las pocas relaciones que tuve, yo mismo las escoñeté por mis peos de alcohol. Me ponía burrrde atorrante y ninguna mujer se lo aguanto, ¡Todas me mandaron a la misma mierda!…. Me pregunto: ¿Qué sería de mí si alguna de ellas se hubiese quedado conmigo?… ¡Soñar es gratis!…bueno, ahora estaba tratando de tener algo serio con Catrina. Esta vez sí que estaba dispuesto a enseriarme. Estaba dispuesto incluso a dejar el alcohol…o por lo menos reducir un pelo el consumo…

Esa noche quería que ella fuera al toque y nos conociéramos. Necesitaba pasar al siguiente nivel. Tenía que encararla. Tenía que verla, ¡Quería tenerla conmigo!…

Me atreví y la invité. Ella entusiasmada aceptó y me dijo que tenía mucho tiempo esperando ese momento. Me puse mi mejor pinta. Traté de verme lo más juvenil posible, e incluso, planifiqué lucirme en la tarima para opacar mi lipa. La calva la taparía con un buen sombrero y seguro que aquello lo olvidaría rápido cuando se percatara de la excelente puesta en escena de un artista con experiencia. El aura de un gran artista siempre lo hace atractivo. Es como el poderoso, sea como sea es atractivo, pues los artistas dotados también.

¡YO SIEMPRE HE SIDO UN TREMENDO ARTISTA VERGACIÓN!… ¡Mi feeling musical siempre opaca mi rostro mutilado por los años de autodestrucción!…

Arribé temprano al local porque confieso tenía algo de nervios. No había nadie todavía… ¿Qué pensará Catrina de mí?… ¿Será que iba a agarrar una arrechera por la decepción al verme y se largaría pal coño?…O peor aún, ¿se burlaría de mí? ¡Esa sería la mayor humillación de mi vida!… ¡Se me pusieron los nervios de punta DIOS! ¡No me pasaba esa vaina desde que era un carajito!… Me tocó resolver. Llamé a un panita y le pedí unos gramos de perico… ¡Tenia de pana bastante tiempo que no consumía!…

¡snifff!

¡snifff!… ¡Nada mejor que un par de carreteras antes del espectáculo!… ¡Mick Jagger era un guebon al lado mío!… ¡Yo sería la sensación de la puta noche!…

Al rato el local estaba repleto. Yo estaba escondido en el depósito… ¡Coño no podía dejarme ver antes del espectáculo!… ¡Un músico serio llega al momento del toque, hace lo suyo y se va!… Además hay que generar expectativas previas, y yo quería generar expectativas esencialmente esa noche.

Me asomé por una puerta para ver el panorama del local y se veía bien. Mis compañeros llegaron y les hice señas para que se escondieran aquí conmigo, pero no me pararon bolas ¡Pila de maricones! estaban todos ahí con la misma actitud de pereza de siempre, ¡Que arrechera no joda! Pero bueno, yo los iba a opacar con mi puesta en escena. Los vi acomodando y haciendo algunos pequeños ajustes. Yo había dejado lo mío bien preparado solo para salir y tocar. Entonces el grandísimo hijo de puta del cantante comenzó a llamarme por el micrófono: <Donde está mi guitarrista… ¡Pana sal que te necesitamos!… ¡Vamos a trabajar!>

¡EL COÑISIMO HEDIONDO DE LA PERRA SUCIA Y CULIIIADORA QUE LO MAL PARIÓ! …

¿Tenía que hacerme aquella vaina?… ¡Qué pena vale!… Estuve a punto de salir y picarle el cuello con un pico e botella… Pero me tranquilice… ¡Catrina seguro estaba por ahí riéndose de mí!… Me metí otro tremendo pase… ¡Sniff!…

Salí dignamente sin ver a nadie. Puse mi cara de interesante y sobrado, a lo Gene Simmons. Tenía que darme importancia. Tomé mi guitarra y me acerqué al micrófono para decir: <Yo no soy su guitarrista… Él es cantante de mi banda>… A la gente le dio gracia y así recupere la cagada que me había hecho la copia barata de Jim Morrison… ¡Sabandija!… Él se me quedó mirando con su cara de imbécil. Yo le monté un cañón, me acerqué a su rostro y le dije: <Bueno… ¿Vamos a tocar? o ¿Solo viniste para que te vieran esa cara de mariquita?> Me respondió: <Cuando terminemos aquí, nos arreglamos afuera> Me reí y comencé a darle a las notas de la guitarra con furia… abrimos con una bastante movida de Presley ¡Rock and Roll papa!… Comenzamos bien, la gente se veía animada mientras ingerían curda en abundancia. Comencé disimuladamente a buscar entre el público a Catrina y no la vi por ningún lado.

¡Seguí tocando con todo!

Cuando tienes las luces mucho tiempo encima no puedes ver un carajo. Dejé de buscar a mi amada porque sólo veía siluetas.

¡Le dimos y le dimos!

La gente se comenzó a parar para bailar.

Luego tocamos un par de baladas para cambiar la atmosfera y volverla más romanticona. Pero la gente quería más acción, ¡Querían bailar y gritar!… Retomamos la energía con otra movida de Led Zeppelin …

¡El público frenético brincaba y bailaba!

De pronto el cantante comenzó hacerle algunas señas al tipo del sonido para que lo mejorara. Éste trató de hacerlo, pero nuestro querido cantante se sentía inconforme y comenzó a hacerle algunas señas despectivas.

Lo siguiente fue un sucesivo saboteo a nuestro sonido…

¡Un sonidista encabronado es lo peor!… El hijo e la gran puta comenzó a bajar y subir los volúmenes irracionalmente. Se ensañó por un rato con el cantante y luego comenzó a joderme a mi… ¡Justo cuando me tenía que lucir en un SOLO el hijo e puta le bajaba el volumen a mi guitarra!…

La gente comenzó a quejarse y sin importar el sonidista seguía con su terrorismo. Se empeñó solo en joderme a mí por largo rato mientras se comenzaban a escuchar algunos abucheos. Aguanté un poco con la esperanza de que me dejara tranquilo pero siguió y siguió…

Ya de todas maneras estaba todo hecho una mierda…

Pasé pena al principio cuando el creído del cantante exponiéndome, me sacó de mi escondite estratégico, y ahora lo del sonidista. Tampoco había visto a Catrina por ningún lado y tenía la bronca pendiente con el cantante, por lo que seguro, alguno de los dos se iría de la banda…

¡Ya todo me importaba un carajo!….

Me fui acercando lentamente a la consola de sonido mientras tocábamos… ¡PPUUURRRGGGSH!… ¡Le di con el cuerpo de la guitarra en la cabeza al sonidista!…

¡Toma pa que aprendas mierda!

¡El show transmutó!…

¡Todos veían estupefactos!

La herida que le abrí era como para cogerle doscientos puntos. Emanaba sangre brutalmente, pero eso no impidió que se recuperara rápido y se me viniera encima a puñetazos. Nos empezamos a echar coñazo de caballeros. Aproveché que la sangre que entraba por sus ojos no lo dejaba ver bien, pero igualmente comenzó a acertar. Me dio varias veces en la cara. Toda la gente estaba paralizada viendo la nueva forma en que continuaba el espectáculo. Ya casi me estaba jodiendo hasta que mis compañeros intervinieron…

¡Le dimos una pela!…

¡Quedo hecho puré!…

Desde el público comenzaron a gritarnos: < ¡Cobardes! ¡Maricones por qué no pelearon uno por uno! ¡Cagaos! >. Cuando pensé que la vaina no se podía joder mas, el baterista, para mostrar valentía ante la masa respondió: < ¡VENGAN A DECÍRMELO EN LA CARA, PARRANDA DE MAMADORES!>. Bastó con eso para que la turba alcoholizada y enardecida se volcara a vergajazos sobre nosotros…

¡SE HA ARMADO UNA SAMPABLERA MONSTRUOSA!…

Después de recibir varios golpes, puede camuflarme entre el gentío y logré agarrar lo que quedaba de mi guitarra… salí corriendo del lugar… pude esquivar unas botellas de ron que volando se dirigían directo a mi cráneo…

Cuando salí del local no corrí mucho, ya que el único borracho frenético que me seguía cayó al suelo y se dio un vergajazo tan duro que ahí mismo quedó. Me devolví y le di un par de patadas en el culo ¡Hijo e puta!.

Nadie salió.

Desde afuera se escuchaba el berrinche.

Caminé por unos minutos y a un par de cuadras me detuve para sentarme y pensar… ¬¬¬No me parecía nada raro lo que había pasado. Ya estaba acostumbrado a desenlaces de aquel tipo. Pero pensar en que Catrina pudo haber estado allí y ver todo aquello, me colocó en estado depresivo… ¡QUE COJONES NOJODAAA!… lo único que quería era lucirme para impresionarla y estar con ella.

Al rato alguien se acercó: < ¡Hola Matute… tremendo peo que armaste allá adentro! >. Era la voz de una mujer. No le di importancia y seguí con mi cabeza enterrada en el suelo. Pensé que era una de las camareras que me siguió para reclamarme por los daños que dejó la trifulca en el local. Pero yo estaba muy decepcionado como para prestarle atención a otro peo. Entonces ella preguntó: <¿No me invitaste para esta vaina solo para verte cayéndote a coñazos verdad?>.

¡No podía creerlo!…

¡Era ella coñooo!…

¡Catrina!…

¡Estaba al frente de mí!…

¡Me veía con buen rostro!…

Pero no se veía tan joven como en las fotos, de hecho se veía como algo degradada y mayor…pero no importaba, ella era la última oportunidad que tenia de salir de aquella vida de mierda a los cuarenta, y hacer algo serio y bueno por primera vez.

A pesar de todo me buscó para hablar. Se produjo entonces el siguiente dialogo:

–Catrina… ¡viniste! –Dije temblando.

– Te dije que iba a venir– respondió con ternura.

– Perdóname Catrina…Por favor… Perdóname.

–¿Perdonarte por qué?

– Por lo que pasó…Por lo que soy… ¡Mírame soy un músico cuarentón todo escoñetao!

– No estás tan escoñetao… Además yo también te mentí… No tengo veinte… Tengo treinta, y lo que pasó allí adentro fue mejor de lo que me esperaba… ¡Tocaste arrechísimo papi!… y está bien que le hayan dado esa pela al maricón del sonido por abusador.

–¿Te gustó como toqué?

– Si papi te diste duro…bueno, solo hasta que los comenzaron a joder con los volúmenes.

– Te percataste en esencia de lo que verdaderamente soy Catrina.

– Desde hace tiempo sé lo que en esencia eres Matute.

– Ohh Catrina que feliz me hace escuchar eso…

– Bueno y ahora a dónde vamos– Preguntó para mejorar la situación.

– En este estado creo que mejor vamos a mi casa– le dije–  Me duele todo el cuerpo.

– Claro, si va… Ven y te ayudo.

Ella me ayudó a levantarme y agarrados de brazos caminamos juntos hasta mi casa. En el camino hablamos de muchas cosas… ¡Olvidé por completo el peo del local y la banda! ¡Me sentía como el propio carajito!… ¡Estaba feliz!… ¡Quería congelar aquel momento!… ¡Seguro que mi vida cambiaría para mejor!… ¡El camino se hizo largo y placentero!… ¡Jamás había apreciado la hermosura de la noche!… ¡El mundo parecía estar diseñado sólo para aquellos minutos!… ¡Todo estaba en su exacto lugar!…

Cuando llegamos me recosté para descansar. Me dolía mucho la espalda. Ella me preguntó si tenía algunas frutas en la nevera. Le dije que solo había limón. Entonces me preparó tremenda limonada y se sentó cerca de mí para decirme que estaba muy entusiasmada de haberme conocido en persona.

Estuvo un rato hablándome, y mi felicidad era tal, que me relajé como nunca antes. Su voz era tan tierna que me hacía recordar la voz de mi madre cuando yo era un insecto mocoso. En ningún momento tuve la intención de interrumpirla, me gustaba todo lo que estaba contando. Sus palabras comenzaban a volar por toda la habitación en forma de colores luminosos que se entrelazaban para dar vida a lo infinito y más puro. De pronto ella solo me veía… y es lo último que recuerdo de esa noche…Caí en un sueño profundo.

Desperté con el sol en el rostro. Me dolían hasta las uñas. Hice un esfuerzo y me puse de pie para cerrar las cortinas y luego me volví a acostar. Pero antes de acostarme vi de reojo algo poco familiar. Mi cerebro estuvo en blanco por unos segundos. De repente todos los recuerdos de la noche anterior emanaron a mi conciencia:

La banda.

El sonidista.

La trifulca,

El desastre,

Catrina,

Mi casa.

Catrina, Catrinaaaa.

Me puse violentamente de pie y vi que mi casa estaba completamente desvalijada…

¡MALLLDITA!… ¡Nooooooooooooooo!

Comencé a caminar para indagar.

¿Porque a mí?…

¡Se llevó mis ahorros!

¡Se llevó hasta mi guitarra acústica!

Seguí caminando solo para ver que se había robado todo.

No sé bien qué era lo que pasaba por mi mente.

Caminé por varios minutos y dentro de mí solo crecía un sentimiento de furia e impotencia.

Comencé a sentir una presión en el pecho y falta de aire.

La presión se hizo más fuerte. Seguí caminando.

Me juré a mí mismo que me vengaría.

Me dolía el pecho de verdad. Pude salir de la casa.

No recuerdo más.

Lo siguiente fue un doctor muy cerca de mi rostro en un hospital. Al verme despertar comezón a decir:

¡Ah despertaste! –Dijo con tono sarcástico—… ¡Muy bien!… ¡Eres un milagro viviente Matute!… vas a poder contarle a tus nietos algo extraordinario ¡si es que los tienes porque nadie te ha venido a visitar en dos semanas!…Sobreviviste de milagro a un infarto agudo de miocardio… Sí que llevabas una verdadera vida de mierda… Espero que esto te haga reflexionar para que cambies un poco tu forma de vivir.

No dijo más.